you may say i'm dreamer

Mudei.

2011-12-05T06:49:00.001-08:00

songbird

2011-10-23T16:28:00.000-07:00

Eu tive um milhão de coisas pra te dizer quando tu foi embora e não sei por onde começar agora que tu voltou. Quem vê de longe pode dizer que isso é um vício, difícil de largar, intoxicante, e talvez seja mesmo. Eu sei que esses últimos dias longe de ti foram como o inferno, apesar de eu ter posto na cabeça que ficaria bem assim que tivesse que ficar. Eu sabia que podia viver pensando "eu o amo e tudo está bem", mesmo que tu não estivesse aqui. Mas tu está aqui de novo e a única coisa que eu posso te dizer é bem-vindo de volta.

Uma das coisas que aprendi nesse meio tempo: eu só sou capaz de amar as pessoas porque eu te amo e tu me amar também só me deixa mais forte.

And the songbirds keep singing
Like they knew the score
And I love you,

I love you,

I love you
Like never before

Like never before

faz pouco tempo

2011-10-21T13:21:00.000-07:00

que eu reclamava que eu não tinha uma amiga dessas que toda menina tem. Aquela amiga que tu conta um monte de coisas, com quem fala besteira, com quem tu pode abrir teu coração e dar umas broncas, às vezes. Uma amiga para fazer os trabalhos da faculdade e combinar que "se tu não vai, eu não vou também". Uma amiga dessas que todas as meninas têm pra fazer compras e pra falar de meninos. Eu não tinha lá muitas amigas na escola e perdi toda e qualquer esperança de ter uma depois que entrei na faculdade. Engraçado. Parece que foi ontem...

"... eu nunca fiquei tão preocupada assim com alguém, e então eu descobri que eu te amo."

que eu torcia pra ter novamente um amigo do tipo que eu tive na escola. Um amigo pra falar sobre as coisas que eu gosto e acabar criando um monte de piadas internas. Um amigo que não visse problemas nos meus abraços repentinos, um amigo que não levasse a mal os meus carinhos. Um amigo que quase ninguém tem mas que eu tive e sentia falta. Um amigo que não sabe o que dizer, mas mesmo assim diz "não fica assim" e "vai ficar tudo bem", que é, na verdade, o que se precisa ouvir. Eu achei que esse tipo de coisa só existia na escola. Que engraçado! Parece que foi ontem...

"Não tem ninguém legal naquela turma!"

"Como não tem, se tu tá lá?"

que eu achei que nunca encontraria vocês.

enchanted

2011-10-17T09:42:00.000-07:00

Vocês, meus amores, estão aqui hoje mais do que nunca estiveram, e me dizem coisas, e me dão conselhos, e ditam que eu devia xis ou devia zê. Vocês cuidam de mim e dizem que eu tenho que ser forte, e me abraçam e dizem que eu sou forte. E é pra vocês que eu acho que devo minhas sinceras desculpas. Desculpa porque a minha força não é dessas, de pôr uma máscara de glitter e fingir que tudo anda bem. Se eu precisar chorar eu vou chorar, e se eu quiser sorrir vou sorrir, e se quiser acreditar no para sempre vou acreditar e não me importa o que vocês digam. Eu não vou dizer que não amo e nem que já esqueci. Eu não sou assim. Mentir é feio, me ensinaram quando criança, e viver de aparências é ruim, me ensinou a literatura. E eu também aprendi a amar sem limites, a perdoar, a não guardar rancor e, acima de tudo, aprendi a acreditar.
Me disseram dia desses que eu ainda vou "desencantar". Eu ri. Desculpem pela risada. Desculpa pela minha esperança boba nas pessoas, no amor e na vida. Desculpa, mas eu não sinto culpa nenhuma de ser assim.

da beleza (ou "sobre ela")

2011-10-16T16:21:00.000-07:00

... eu gosto da Laís. Desde a primeira aula de francês que tivemos juntas. Eu gostava do preparo dela, gostava das roupas, dos cabelos arrumados e cheirosos, das unhas sempre bem feitas. Eu gostava da Laís porque ela não se parecia comigo, com o descaso, com as respostas, com o jeito de olhar para tudo e não olhar para nada.

O que tem de mais belo são os olhos. Não por causa da cor, simplesmente - seria um clichê dizer que os olhos claros nasceram pra pele morena, eu gosto dos olhos dela porque eles sempre parecem muito longe e, quando te olham, parecem que estão dentro de ti, que podem ler tudo, que podem descobrir. Os olhos da Laís sempre me assustaram um bocado, mas também me levaram a buscar a presença dela.

Eu gosto da nossa amizade. Eu gosto das piadas, das conversas, eu gosto dos abraços longos e apertados no corredor da faculdade. Eu gosto de descobrir sempre que nós não somos assim tão diferentes e que nós duas sempre estamos ridiculamente preparadas. Eu não sei para o que - me parece que ela sabe. Eu gosto da Laís porque ela parece estar procurando algo com aqueles olhos tão bonitos, e aquelas unhas bem feitas, e aquele perfume.

Eu gosto da Laís e quero ajudá-la a encontrar.

Gato,

2011-10-09T12:53:00.000-07:00

é difícil começar a escrever assim, como foi difícil pra ti ter que dizer o que disse, e é pelo mesmo motivo: porque pra mim, quando eu escrevo aqui, tudo se torna real. Eu não queria que fosse verdade, eu não queria ter que escrever, eu não queria chorar, eu não queria ter que me acostumar, mas eu vou. Eu pensei hoje que, curioso, agora que terminou é que eu tenho certeza de que certas coisas são pra sempre. Eu não acreditava nisso antes de te conhecer e foi tu que me ensinou que sim, as coisas podem ser eternas. Eu te amo, sabe. Eu te amo de verdade. E eu não acho que vou ficar sempre triste por não estar mais contigo - não do mesmo jeito que antes. Tu sabe que eu sempre acreditei que eu que construo a minha própria felicidade. Mas eu tenho essa certeza aqui no peito (uma certeza engraçada que me faz chorar e me faz manter um sorriso no rosto) de que eu vou continuar te amando pra sempre. Eu não disse que nunca ia sair dessa cama? Então. Quando as minhas lágrimas secarem eu vou saber que me acostumei a sentir falta de nós. É só dar tempo ao tempo.

Tem poucas coisas nesse mundo que eu deseje mais do que a tua felicidade. Tu é incrível, amor. E tu vai ser grande. Nós vamos ser muito felizes, de qualquer maneira!

I hope you're happy in the end
I hope you're happy, my friend

le plus beau du quartier

2011-09-20T16:02:00.000-07:00

Essa não foi a primeira impressão que eu tive de ti, de jeito nenhum - tu me parecia mais um deslocado, alguém que não se sentia em casa, alguém que estava perdido e lutando para se adaptar. Impressão boba, essa. Tu não está em casa, eu vejo de longe que a tua cabeça vaga por outros lugares, trinta centímetros ao menos acima das cabeças de todos nós. Todo mundo odeia a o teu sorriso debochado, a tua cara de quem não acredita em quanto todos nós somos tão imperfeitos, cometemos tantos erros, somos tão fora de moda. Mas eu gosto, e gosto bastante, de ti. Não ligo para o ar de deboche ou para as criticas severas. Prefiro olhar para as tuas roupas bonitas, ou apreciar quando tu fala francês, ou pensar que, coitado, está no lugar errado. Tu não tenta se adaptar porque esse não é o teu lugar, mesmo. É como ver um estrangeiro. Como ver um alien. É engraçado, é triste, é bonito.

Mais prenez garde à ma beauté
A mon exquise ambiguïté
Je suis le roi
Du désirable

(aliás, dia desses eu podia te pagar un café parisien)

she's brilliant.

2011-09-16T13:22:00.000-07:00

Quando eu estava no último ano da escola, um dos meus professores pediu para que a gente escrevesse nosso nome no alto de uma folha em branco e depois passasse para os colegas, que deviam escrever um elogio, uma qualidade nossa. Coisa de escola religiosa, suposta formadora de bons caráteres, coisa de professor tão fofo e tão querido que mereceu o posto de coordenador e paraninfo.

Eu passei a minha folha e esperei ansiosamente que ela voltasse. Olhava para os colegas e imaginava a impressão que tiveram de mim. Três anos de convivência podem criar ódio, mas ficar a duas semanas de dizer adeus dissipa. Naquelas últimas semanas eu gostava de todos eles e todos eles gostavam de mim.

Os meus colegas - 30 alunos na turma - disseram que eu era inteligente. Um ou dois comentaram que eu era simpática, chegaram a dizer engraçada. Um amigo especial disse que eu era uma boa companheira e uma amiga especial disse que eu era carinhosa e me descreveu como a melhor pessoa do mundo. Todas as outras pessoas da sala disseram que eu era inteligente. Essa mesma palavra repetida inúmeras vezes. O pior: essa mesma palavra e muitos "idem" embaixo.

Me doeu, sabe. Claro que considerei sempre mais aqueles que citei antes, mas doeu. Doeu saber que eu era a inteligente - e eu era inteligente - quando eu queria só que eles tivessem pensado, um por um, em quem eu realmente era. Mas eles nem se prestaram a imaginar um sinônimo.

Esperta. Astuta. Sábia. Perspicaz. Que dissessem que eu era nerd, cdf, que me ofendessem. Que pensassem em quem eu era. Que pensassem em mim. Mas eles não se prestaram.

Hoje não dói mais. Só que eu lembrei que faz três anos que eu estou na faculdade, com as mesmas pessoas, com a mesma convicência da escola, e me peguei morrendo de medo de que eles também achem que eu sou a inteligente da turma.

tempo perdido

2011-09-04T17:12:00.000-07:00

Sempre gostei de filmes sobre viagem no tempo. A cidade, as pessoas, a história, o passado me encanta mais do que a perspectiva boba dos carros voadores. Não sou nostálgica - pelo contrário, nasci na época certa, certíssima - mas gosto de ver ali, na tela, aquela outra época, aquela outra história.

Mas nesse filme o que eu mais gostei não foi a viagem, não foi a comédia e nem a história de amor atemporal e para sempre.

Homem do Futuro fala sobre sofrimento. E sobre como, no fim das contas, ele é necessário. Fala sobre parar de agir como se fosse o único que sofreu nessa vida e começar a fazer por si mesmo, porra, reage, o mundo não vai parar porque te fantasiaram de galinha e te fizeram voar por cima da multidão na festa do diretório.

Existe uma tendência de achar que ter sofrido nos faz especiais. Mas, na verdade, sofrimento é uma dessas coisas que todos nós temos em comum.

Ah, a trilha sonora também é excelente.

"O que foi escondido
É o que se escondeu
E o que foi prometido
Ninguém prometeu
Nem foi tempo perdido"

A vó do Osvaldo.

2011-08-29T07:00:00.000-07:00

Faz mais de um mês - começou no Dia dos Avós, curiosamente - que uma senhorinha me liga, querendo falar com o Osvaldo. "Osvaldo?" " Eu não sou o Osvaldo". Todos os dias. Certa manhã ela me ligou cinco vezes e, em todas, eu tinha que avisar que era um engano, que aquele não era o número do Osvaldo.

Ela não foi a única: teve um dia em que mais de 4 pessoas me ligaram, perguntando se eu era o Osvaldo. "Não, é engano". Nesse mesmo dia, o Osvaldo me ligou pedindo desculpas, a operadora cometeu um erro, vou consertar, não vai mais acontecer. E não aconteceu, mesmo.

Mas aquela senhorinha continua me ligando e perguntando se esse é o número do Osvaldo. Eu não sei qual o relacionamento dos dois, já que, pela voz, parecem ter a mesma idade. Mas assumi, por ela ter me ligado no Dia dos Avós (o que fez meu coração pular no peito, ouvir aquela voz de velhinha enquanto eu pensava na minha avó), que ela é avó do Osvaldo e estava procurando proximidade.

Fiquei com um pouco de pena. Tive pena até esse domingo, quando ela me acordou para perguntar, novamente, se eu era o Osvaldo. Dá vontade de dizer que sou, só para saber o que ela quer com ele, afinal.

the beauty (and the beast) queen

2011-08-22T07:05:00.000-07:00

Eu não fiz muitas coisas interessantes nos últimos 20 anos. Dá pra dizer que vivi uma vida bem média, fui para a escola, fiz amigos, encontrei amor, estive com a minha família nos momentos ruins e nos momentos legais. Eu me diverti, eu tive medo, eu me escondi e, quando chegou a hora certa, eu me levantei na frente de todo mundo. Em outras palavras, eu sempre fui absolutamente normal.

As coisas anormais - as coisas que valeriam a pena escrever nesse post - são coisas que só aconteceram dentro de mim, coisas que eu pensei, coisas que criei, histórias, planos, romances, mentiras, um monte de coisa engraçada e coisas que me fizeram deitar na cama e chorar até ter que ir para a faculdade. São coisas que talvez eu conte um dia, em uma ficção ou na sacada de um prédio, confessando tudo para alguém.

E, de resto, só aconteceram coisas normais. Na minha volta, agora, tem um milhão de coisas bonitas e de pessoas especiais, cada uma do seu jeito, cada uma me dando o seu melhor. São pessoas que me fazem sorrir e que me fazem amar, cada vez mais, o tempo inteiro. Sempre dizem que meu corpo é 95% amor e 5% água. Mas eu só sou capaz de amar assim porque eu venho sendo uma filha da puta sortuda.

Todos os dias eu acordo cedo demais, escuto minhas músicas preferidas, estudo o que eu sempre sonhei, trabalho com algo que gosto, almoço com meus amigos e fico no sol, conversando, rindo e fazendo rir. De noite, eu ligo pro namorado para dar boa noite, pedir para ele sonhar comigo e dizer que eu o amo. No outro dia acontece exatamente a mesma coisa. Veja bem, eu levo uma vida completamente normal.

Veja bem: tirando os momentos em que eu sou triste, eu sou feliz pra caralho.

Eu tenho boas lembranças, boas perspectivas, paciência, amor, alegria e paz. Eu tenho quase 21 anos e me orgulho bastante de mim.

Eu só faço aniversário dia 31 desse mês, mas achei que devia escrever sobre mim antes que eu desistisse.

eu sei

2011-08-09T12:46:00.000-07:00

Talvez amizade seja quando a gente olha para alguém e percebe que essa pessoa está tentando dizer algum coisa. Percebe as palavras pulando das cordas vocais para a língua e os sentimentos nos olhos. Percebe que os lábios se mexem e logo se fecham e, em uma fração minúscula de tempo, a glote se move e as palavras são engolidas para logo depois voltarem, em uma nova tentativa.

Talvez amizade seja quando a gente olha para alguém e percebe que essa pessoa está tentando dizer alguma coisa e não consegue.

E a gente só quer dar um tapinha no ombro dela e dizer "eu sei". Assim, como quem diz que está tudo bem.

Ou talvez seja impressão minha.

the beast

2011-08-01T18:13:00.000-07:00

A Fera - porque me parece errado chamá-lo de "o Fera" - é um personagem como todos os outros da série: passado doloroso, trauma, remorso, história demais para ser carregada. Uma mente brilhante que ficou a um passo de se tornar perigosa. Uma história de amor sem romance e uma série de erros cometidos que transformaram o jovem bonitinho em um ser coberto de repugnantes pêlos azuis.

A Fera é o médico e o monstro.

A Fera nunca gostou de si mesmo, e preferiria olhar no espelho e ver um rosto lisinho, os olhos brilhantes, as bochechas coradas, e não o que ela realmente vê. Por isso, a Fera sempre quer se esconder.

Mas ele não pode.

Curioso que até esse fim de semana eu não sabia por que ele sempre foi um dos meus mutantes preferidos.

Sobre ela

2011-07-25T20:09:00.000-07:00

Eu não vou dizer, com audácia, que não tenho medo da morte. Mas é que, deixem que eu explique: eu não penso muito sobre ela. Ela não é importante agora, só vai ser quando chegar. E eu não penso que seria melhor morrer sem sofrer, ou que seria melhor morrer por vontade própria. Eu não penso assim sobre a minha morte nem penso sobre a morte dos outros. Morrer não é algo que alguém mereça. Talvez algo que alguém precise, talvez, mas merecimento não é isso.

O caso é que ela é sempre triste e é sempre solitária.

O único momento da vida que eu tenho certeza de que vou ter que enfrentar sozinha.

Mas eu não preciso pensar nisso agora.

um texto sem coesão

2011-07-20T07:35:00.000-07:00

Eu sou bem solitária, sabe. Não é questão de companhia ou não, acho que ser solitário é uma coisa que nasce com a gente, que está dentro da nossa cabeça desde o primeiro contato com a mãe. Eu sou daquela espécie que mal consegue se sentir acolhida no ventre materno. Uma vez eu disse que é porque, às vezes, parece que eu estou transbordando de amor mas, se as pessoas perceberem, elas vão se assustar e ir embora. Acho que é isso, sim. Acho que é por isso que eu me acostumei a esse sentimento de solidão.

Na última sexta eu fui almoçar com alguns colegas com quem eu pouco falava. A gente conversou com a naturalidade de quem já se conhece há tempos, e dividiu a conta, e depois foi em uma loja de brinquedos e na livraria. Eu conheci um pouco mais de todos eles, sem nenhum constrangimento, sem nenhum problema. Era como se eu nunca tivesse escrito o quanto eu não queria ser desajeitada perto deles. Era como se ser desajeitada não fosse tão mal. Era como se nós fossemos amigos.

Eu não sei bem onde que está a linha que separa os conhecidos dos amigos e, se tudo der certo, eu nunca vou saber. Não gosto de dividir as coisas. Não sei muito bem em que linha o menino que eu stalkeava virou meu amigo. Não sei se ele virou meu amigo. Dia desses, alguém me disse "ah, o Otani veio chorar as provas dele comigo, acho que é porque tu não estava no msn". Eu não sei se é verdade e, se é, não sei como isso aconteceu.

São só exemplos. Eu não sei como isso de amizade começa, e nem onde vai parar quando termina. Não sei onde termina. Acho que essa linha de que as pessoas falam não existe. Mas é que aconteceu, em algum ponto entre o último dia do amigo e esse, alguma coisa grande e importante. Nesse meio tempo eu fui pammielinda, Pamelinda, Pam, Pammie, sua linda e mais algumas coisas que eles me chamaram, sem contar os xingamentos, sem contar as repreensões, sem contar os gritos e os abraços apertados no corredor, sem contar os olhares e os "obrigado". O caso é que tem algumas pessoas que eu queria abraçar pessoalmente hoje e outras que eu só queria que ficassem online no msn, porque eu não sei se abraçaria. Eu ainda sou bastante desajeitada.

O caso é que, ano passado, eu saberia para quem escrever esse post. E hoje ele é para vocês.

The very end

2011-07-14T12:47:00.000-07:00

Olha, eu não gosto de despedidas. Eu nunca acho que tô preparada para elas. E, mesmo que já tenha tido muitas, talvez eu realmente não esteja pronta pra te dizer adeus.

É bobagem, eu sei. Você não está indo pra casa - não de verdade. E a gente vai poder se ver de novo. E, a hora que eu quiser, posso ver todos os seus amigos, que hoje eu conheço tão bem. Posso falar com os amigos que você acabou me apresentando. Mas é que, hoje à noite, você tá indo embora.

E, cara, talvez você não sabia o quanto me dói ter que dizer isso. Eu me sinto naquele conto onde um cara tenta dizer algo importante antes do ônibus dar partida e ele não consegue, ele nunca consegue dizer o que quer. Eu queria te dizer um monte de coisas antes da última chamada do trem, mas não acho que eu conseguiria.

Eu queria te dizer que você foi um daqueles amigos que a gente não consegue nem explicar pros outros porque gosta, a gente só gosta e ponto. Aqueles amigos que a gente quer dividir com o mundo e, ao mesmo tempo, quer guardar só pra gente. Você é daqueles amigos que a gente fica deitado na cama, relembrando tudo que aconteceu naquela tarde. Às vezes eu dou risada sozinha pensando em você. E às vezes eu choro.

Eu também tô ouvindo a chamada do trem. Mas não se apressa, por favor. É rápido: Obrigada. Por tudo que você me disse, me ensinou, me mostrou. Obrigada por ter me levado pra tua escola depois que eu já tinha passado da idade. Obrigada pelos jogos, pelas aulas, pelas lutas e pelo teu sacrifício. Obrigada por ter me trazido pra esse lado da plataforma.

Quando o trem fizer a curva antes de sumir no horizonte, eu ainda vou estar te olhando, viu?

Tchau, Harry.

la reine sans tête

2011-06-21T05:31:00.000-07:00

Comunicado aos membros da corte:

Hoje é aniversário de vossa Rainha May, dita Rainha Sem Cabeça. Hoje nós vamos comemorar o nascimento, a vinte-e-alguma-coisa anos atrás, da menina de linhagem nobre e sangue real. A Rainha trouxe muitos benefícios a essa corte, como comentários de bom tom à respeito de música e de teledramaturgia; senso de estilo e amor próprio; e esse estoque de remédios para dormir, convenhamos, era necessário.

Não, não é necessário que vossa Rainha May tenha uma cabeça. Não é necessário que rainhas tenham cabeça se o coração já basta.

Agora façam reverências e deixem vossa Alteza descansar.

très très dificile

2011-06-06T11:21:00.000-07:00

Está chegando a hora, não está?

Eu nem vi quando foi que as tuas mãos começaram a enrugar e os teus ombros se encurvaram. Deve ser porque tu não parava quieta, sempre estava andando pela casa, falando, cantando, se arrumando e arrumando tudo. Eu só fui perceber as marcas da tua idade quando eu tive que começar a te carregar de um canto para outro da casa.

Eu ficava imaginando se ia passar. Se um dia tu ia voltar ao normal e eu rezava, rezava todas as noites para que tu voltasse. Tu não voltou. E te carregar pela casa já era muito difícil, assim como ficou difícil entender o que tu falava. Tu contava para os outros que nós te chamávamos de louca. Era verdade, mas também não era. Nenhum de nós sabia o que tinha acontecido. E agora eu estava pensando se tu chegou a saber o que tinha acontecido.

Foi tão rápido, não é? Cinco meses e a doença já tinha levado o teu corpo. Mais um pouco e ela leva a mente inteira. É assustador porque a gente não teve como evitar. É assustador porque ninguém queria que tivesse acontecido. É assustador porque, agora mesmo, eu sinto tua falta, mas não quero ir te ver.

Eu não sei se tu lembra de mim. Tu lembra do vô? Ele só começou a demonstrar amor por ti agora, que tu não pode responder. Ele é assim porque, como muitos homens, foi criado para não amar. Eu espero que tu tenha perdoado ele. Espero que tu tenha perdoado todos nós.

E espero que tu vire uma mosquinha, no fim das contas.

Vai lá, vó. Vai lá.

Abel

2011-05-03T15:24:00.001-07:00

Foi legal o nosso almoço. Eu não sei se tu se importa e não sei o quanto teu dia deve ter sido uma merda hoje, mas eu queria te agradecer porque a nossa terapia enquanto comíamos cless foi uma ótima forma de me fazer parar de pensar que eu não posso contar meus probelmas pra ninguém que não seja o namorado.

(é essa impressão de que ninguém se importa. Eu tenho essa impressão porque, desde que eu me lembre, eu conto os meus sentimentos e as pessoas riem. Não que tu já não saiba disso.)

Tu mudou um bocado desde o primeiro semestre, mas eu ainda penso que te conhecer é realmente uma coisa muito boa.

E eu espero que a tua semana melhore, de verdade. ♥

atualizando

2011-04-21T17:00:00.000-07:00

Eu queria ter ido pra casa dela nesse feriado, mas não pude. Pelo menos isso me dá oportunidade de estudar mais. E eu repito essa última frase dentro da cabeça várias e várias vezes pra saudade não doer tanto.

Acho que eu e ele somos amigos, agora. Ou algo muito próximo disso. E ser "algo muito próximo" é uma merda. Porque todos os dias em que a gente se vê e não se fala eu acho que ele me odeia, ou me acha muito chata, ou não se importa com a minha existência. Dia desses eu pensei que nem o meu nome ele deve saber. Essa situação de quase amigos sempre me mata.

E eu pensei que era uma situação de quase amigos com eles. Mas não é, não. É uma situação completamente diferente. Vou dizer que fazia tempo que eu não me importava com a imagem que eu passo como agora.

Ela não é mais o Sheldon da nossa relação. Preciso de outro comparativo. E eu e ele vamos bem, como curiosamente sempre estamos.

Minha vó não lembra mais quem eu sou. Ela não lembra quem mais ninguém é, aliás. E isso me faz pensar de quem eu ia querer me lembrar, se estivesse na situação dela.

free hugs

2011-04-13T16:15:00.000-07:00

Tem esses dois lá na faculdade. Eles não falam muito comigo - aliás, eu nunca vejo eles falando muito com ninguém, mas isso deve ser só coisa minha. A gente faz o mesmo curso mas cursa poucas coisas juntos. A gente se vê muito pouco, mesmo passando parte do dia dentro do mesmo prédio. É loucura que eu os vejo semanalmente faz mais de dois anos. E a gente construiu uma amizade - uma trollagem coletiva - pela internet. Começou com felizes aniversários nos dias certos e chegou em piadas internas. Eu resolvi falar com eles ao vivo semanas atrás e foi tão, tão desajeitado - eu não sabia se apertava a mão ou só dava oi. Fiz piada, me apresentei como se a gente nunca tivesse se visto. Não mudou nada, claro que não mudou nada. Eu não sei se tem algo pra mudar. Eu gosto deles assim. Eu gosto da gente assim. Mas é que hoje eu vi ele e ela na faculdade, tomando o próprio rumo, e ele olhou pra mim, abanou e eu sorri e pensei. Pensei que.

Seria legal se eu não fosse tão desajeitada.

Just Like Marie Antoinette

2011-04-09T06:25:00.000-07:00

And when you smile
The whole stops and stares for a while
Cause girl you're amazing
Just the way you are

Eu não sabia direito o que pensar de ti antes da gente se conhecer pessoalmente. Eu lembro de uma vez ter te feito perguntas sobre o teu curso e falado alguma coisa de Glee no twitter, e só. Eu sabia até então que tu gostava de História e Queen. O que, apesar de vago, já é um ótimo jeito de conhecer alguém, né?

Mas então a gente se conheceu pessoalmente e a primeira coisa que eu pensei foi "mas é linda, essa Mylla" - pedreiragens a parte, foi mesmo. Não esperava que eu fosse te achar tão bonita, ou que eu fosse gostar tanto do teu sotaque. E especialmente eu não esperava que o Leo fosse se atirar para ir na tua casa. Morri de vergonha! E então tu disse "venham, venham mesmo" e eu pensei "gracinha, ela tá sendo educada!".

Quando eu percebi já estava dentro do carro, indo passar umas quarenta e oito horas na tua casa. No engarrafamento eu morri de medo, sabe? Medo da gente não se dar bem. Medo de ser entediante, medo que tu ficasse braba com a hora absurda em que a gente chegou. Mas não. Tu estava lá, de pijama, nos esperando pra comer. E em segundos eu já tinha esquecido que eu estava cansada de ficar no carro e o meu mau humor foi embora.

Foram quarenta e oito horas curtas demais! O teu irmão é terrível, mas é um amor. A tua mãe e o teu padrasto são adoráveis. O teu namorado é muito engraçado e vocês dois vocês são lindos juntos. E a tua cidade é, de longe, o lugar mais legal em que eu já estive. Mas a melhor parte da viagem continua sendo tu. O teu sotaque, o teu jeito tranquilo, as tuas opiniões - e como tu consegue falar delas sem ser agressiva, as tuas cantadas de pedreiro.

Dar tchau para ti nunca é bom. Mas sempre fica a promessa de te ver de novo o mais rápido possível. E a porta da casa está aberta sempre para ti. Vem logo para cá - eu vou te ver assim que puder!

Feliz aniversário and let them eat cake, SUA LINDA

8

2011-04-02T11:51:00.000-07:00

Eu nunca tenho resposta pra pergunta "como é que tu aguenta?", que sempre vem depois que eu conto que tô namorando faz 8 anos com uma pessoa só. Eu não tenho resposta porque "aguenta" tem essa carga semântica negativa. A gente só precisa "aguentar" alguma coisa se ela é ruim, certo? Eu não tenho que aguentar esse namoro. Eu não tenho que te aguentar - piadas a parte, claro.

Tu sabe, tu me conhece o suficiente pra saber, eu tenho meio que prazo de validade pras pessoas. Eu aguento algumas por até 15 minutos. Tem outras que eu vou ser amiga a vida inteira - mas só se a gente se ver meio pouco. Tem gente que eu só aguento pela internet, desde que seja em uma rede social, só. Mas eu não tenho que te aguentar.

Um dia desses eu parei pra pensar e descobri que é porque eu sempre tô me esforçando pra ser alguma coisa que as pessoas gostem. E tu gosta de mim exatamente como eu sou, sem maquiagem, cabelo desarrumado, contando piadas sem graça e sonhando alto demais. E eu gosto de ti assim mesmo, demorando muito pra se arrumar, gastando demais, ouvindo Richard Marx. Tu não é um probelma na minha vida e tu nunca foi assim. Tu nunca tentou me dizer que eu não posso, assim como eu nunca te disse isso.

Nós dois, até quando somos um, somos dois. Uma incongruência matemática. Olha, nós somos um problema. Pros outros.

Eu te amo demais e por isso não preciso te aguentar. E, veja bem, tu é muito chato.

Amor, sempre.

E feliz aniversário de namoro adiantado.

Wake you up
In the middle of the night to say
I will never walk away again
I'm never gonna leave this bed

Notas sobre o Otani

2011-03-25T14:55:00.000-07:00

# Tu sabe que uma das coisas mais engraçadas de todo esse stalk é que eu ainda não descobri como eu te relacionei a ele. Eu lembro que eu falei de ti - algo do tipo "ele parece muito guri de apartamento" - e a Ana respondeu "aquele que parece o Otani?". É, aquele que parece o Otani.

# Otani tem 1,56 de altura. Deve ser por isso que, até pouquíssimo tempo, eu achei que tu era menor do que eu.

# O Otani joga basquete. Tu não faz exatamente o tipo atlético. Eu tinha dito guri de apartamento, não tinha? Pois é.

# Talvez fosse porque assim eu criaria um milhão de caracterísitcas em ti sem saber se elas existiam de verdade. Otani é um dos meus personagens preferidos de todos os tempos. Tu bem que podia ser como ele.

# Eu não te acho mais parecido com o Otani. Deve ser por causa da altura.

# Hoje eu vejo mais um milhão de características em ti que eu, no fim das contas, inventei também. Acho que tu é tímido. Acho que tu é engraçado. Acho que tu devia parar de se coçar quando fica nervoso. O jeito que tu se veste faz parecer que tu tá sempre quente. Não no sentido sexual: no sentido chá quente e bolacha.

# Quando tu era o Otani era bem mais difícil ser natural contigo. Agora eu posso sorrir pra ti que tu sorri de volta pra mim e tudo fica bem. É quase como se a gente fosse amigo.

regarde moi

2011-02-28T07:05:00.000-08:00

Faz alguns dias que eu notei - mas só agora eu consegui falar sobre isso - algo diferente no espelho. Uma coisa que eu não tinha visto antes e que apareceu ali, antes de eu dormir, como se sempre estivesse na minha frente e só agora fizesse questão de aparecer. Acho que é porque eu estava confiante, porque eu estava feliz e porque eu tinha uma fé, uma esperança no mundo nova, diferente do normal.

E eu estava de pijama, o cabelo desarrumado, os olhos injetados de sono mas estava ali, eu vi, eu me lembro. E toda vez que eu me olho no espelho agora eu procuro e não acho. É estranho, porque mesmo que eu nunca volte a ver de novo eu sei que está ali.

E mais: eu sei que está em você, e está em mim, e está em todo mundo mas tem uma venda - um pano fino nos nossos olhos - que não deixa a gente ver o que é tão óbvio. Estava ali, eu sei. E está em um monte de lugares. E às vezes eu olho para as pessoas e vejo que elas também tem e quando eu falo elas riem, baixam a cabeça, não, capaz.

Tem sim, Tanto quanto eu. Todos vocês.

Eu olhei no espelho e descobri que sou bonita.

A minha amiga que viajou para a Califórnia.

2011-02-22T11:37:00.000-08:00

Sabe, Ana, eu não falo de ti para os outros e não falo muita coisa para ti. Eu te escondo muita coisa e vou continuar escondendo. Mas isso não é um problema em ti e, na verdade, isso não é um problema. Eu não falo para os outros quem tu é, só acabo citando teu nome em uma conversa e outra.

Quem?, eles perguntam.

Tu já foi uma colega minha, uma amiga da faculdade, uma menina que eu conheço, aquela minha amiga baixinha, a minha melhor amiga, a minha amiga que viajou para a Califórnia, a Aninha do inglês. E a mesma, a mesma o tempo todo.

Eu não gosto de tudo em ti. Às vezes eu quero te bater. Às vezes eu me preocupo contigo e às vezes eu queria que tu estivesse aqui.

Hoje eu queria que tu estivesse aqui.

Mas o engraçado é que eu normalmente só reconheço gente que veio para ficar depois de anos. Muito mais do que os dois anos que a gente se conhece. E de algum modo eu sei que tu vai ficar. E nem é pela proximidade óbvia que a gente vai ter nos próximos anos. É que tu vai ficar. Aqui, no Vale e em San Francisco.

Tu vai ficar.

and I don't give a damn about my bad reputation

2011-02-11T13:07:00.000-08:00

Eu gosto desses guris.

Não gosto da voz do vocalista. Não gosto das músicas. Não gosto do corte de cabelo. Não gosto dos óculos. Não gosto das calças. Não gosto do estilo. Não gosto do som. Não gosto.

Mas eu gosto desses guris.

Gosto que eles tem coragem. Gosto que eles não tem medo de ser diferentes - porque eles eram diferentes no começo. Gosto porque eles devem ter sofrido bastante ameaça de morte e superaram. Gosto porque eles respeitam as gerações anteriores, ao contrário do que as gerações anteriores fazem com eles.

Sucesso aê, gurizada.

it's perfect

2011-02-03T14:14:00.000-08:00

Eu não gosto de ficar sozinha.

Solidão física, dessas de não ter ninguém em casa, não importa se a tevê está ligada, se o som está no último volume, se ninguém está aqui parece que estamos só eu e um grande e profundo buraco negro que vai me tragar a qualquer momento. Eu tento me convencer de que estar sozinha não é ruim, não é negativo, mas me faz sentir um vazio tão grande que eu não acredito em mim.

Pior é que, quando eu estou realmente com as pessoas, eu não faço o mínimo esforço para que elas queiram ficar de bom grado.

maybe this time

2011-01-29T08:31:00.000-08:00

Há alguns meses eu tinha um blog com esse mesmo nome e esse mesmo endereço. Eu deletei, em parte porque não tinha mais vontade de postar, em parte porque não gostava do que estava postado. Mas então eu entrei de férias e não sei se cansei de escrever só ficção ou se senti saudade. Eu se estou entediada até a alma.

Eu resolvi fazer de novo, com o mesmo nome e endereço. Não sei se vou deletar de novo daqui há dois dias. Não é um problema, é só um blog. É só internet. Veio das linhas de programação e ao pó voltará - ou algo assim. Depois eu vou colocar ali os blogs que eu ainda leio e alguns outros. Me desejem sorte.

Para vocês saberem, eu estou bem.

maybe this time I win